Hay momentos en que las cosas parecen suceder más rápido de lo normal
suceden una tras otra, y parece que todas se unen.
Otras parece que el tiempo no avanza, que el momento no llega.
A veces deseas tener un segundo para pensar, otras tienes una eternidad para esperar.

Momentos en los que no sabes qué pensar, momentos para reflexionar.
Momentos en los que lloras de alegría, de melancolía..
Hay momentos para pensar en los otros, también hay momentos para sentirse solo.

Hay momentos para crecer y otros para recordar.
Tenemos tiempo para sufrir y para reir.
Existen momentos de espera, de actuación y de sensación.

El tiempo es la vida, la vida está hecha de momentos.
Mis momentos son compartidos con otras personas, hay personas que llenan mis momentos. Hay momentos en los que estás fuera, otros en los que estás dentro.

Tiempo entre tiempos, momento entre momentos.

Saber perder

Vivo debajo de una nube de humo que está debajo de un cielo nublado.. Hoy el tedio, la apatía y la desidia me han ido ganando la partida, como a todos vamos. La salvedad es que desde hace mucho soy consciente de la batalla que libramos día a día contra estos malandrines. Cada día soy consciente del esfuerzo que hago para mantener buena cara y compostura.. Pero ahora, en tiempo de "entre tiempos", buscando cosas que hacer mientras llega lo que espero no he tenido aliento para soplar y disipar los nubarrones. Hasta aqui sería todo normal si no tuviera relación alguna, pero por suerte tengo.

El perder no me sabe mal por mi lado, estoy acostubrado a perder, a fallar. Pero lo que no me gusta es fallar a los que tengo a mi alrededor, me hace sentir muy inúti, muy apagado, muy gris.. Intento estar bien, animado, para poder echar una mano si hace falta en la batalla contra la apatía.. Pero hoy he perdido, estoy gris, y supongo que tengo que asumirlo. Trataré de remontar un poco antes de dormir, pero no tengo fuerza, animos ni ganas..

Mañana lo haré mejor.. Y esta es una lección que más vale no olvidar..

PD: Aprovechando la inercia del sentimiento, vaya mierda de blog, más te valdría haber seguido escribiendo en papel.

si pero no

Vuelvo a escribir, porque siento lo que sienten algunos ahogados, ven la costa y saben nadar, pero las corrientes los empujan, si se dejaran llevar por la corriente seguramente encontrarian la forma de salir de ella y volver a tierra. Es una sensación de "sí pero.. no". Me explico, hay ocasiones en las que queremos hacerlo todo a la vez y sin perder nada durante el proceso. Como el ahogado que se niega a perder metros para luego llegar a la playa.

Es un si vamos a hacer esto, pero no vamos a dejar de haer lo otro tampoco.. Y cuando se piensa hacer algo no podemos olvidarnos que tendremos que perder algo "del mismo" valor. El problema es que no estoy seguro de que mi teoría sea "reversible". ¿Cuándo perdemos algo...? ¿Ganamos algo de igual valor?

Al margen de disetaciones como las anteriores..

Finalmente se cumple que si quieres hacer algo pierdes el poder hacer otras cosas. Ámbas tienen equivalencias, pero debemos elegir cual de ellas nos interesa más, cual es más difícil de repetir. Y aun así es difícil lidiar con ello.. Y todas las elecciones que hagamos tendrán tantas cosas buenas como malas y la única persona que decide si al final fue una buena idea o no.. Eres tu mismo..

Puede que me deje llevar
Puede que levante la voz
Puede que m'arranque sin más
A ver que me dice despues

Quiero ser tu perro fiel
Tu esclavo sin rechistar
Que luego me desato y verás
A ver que me dice después

So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio
Empiezo a besar
A ver que me dice después
So cretino
Y me tiemblan los pies
A su lado
me dice que estoy desconocio
empiezo a pensar
a ver que me dice después

Acercate y ya verás
Que no se como hacerlo peor
Despacito pero normal
A ver que me dice después

Hago casas de cartón
Ayer bebí hasta jurar
Pero hoy no me levanta ni Dios
A ver que me dice después

So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio
Empiezo a besar
A ver que me dice después
So cretino
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy desconocio
Empiezo a pensar
A ver que me dice después

A ver que me dice despues
So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio
Empiezo a besar
A ver que me dice después
So cretino
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy desconocio
Empiezo a pensar
A ver que me dice después

A ver que me dice despues
So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio
Empiezo a besar
A ver que me dice después
So cretino
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy desconocio
Empiezo a pensar
A ver que me dice después

So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio

So cretino
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy desconocio

So payaso
Y me tiemblan los pies
A su lado
Me dice que estoy descolorio

Sueños intranquilos

Escribo con sensación asfixia, noto mis pulmones oprimidos y no sólo el gripazo tiene la culpa. No se que es pero me molesta y voy a tener que investigarlo aunque acabe detestando lo que escribo. Podría ser el principio de un libro porque intuyo que va para largo..

Pero supongamos por un mommento que antiguas ideas regresan de su letargo, ideas simples y sencillas y crueles como una existencia sin principio ni fin. Una existencia donde vas a vivir por siempre y para siempre o peor aun una existencia que se muerde la cola. Ka es una rueda y damos gracias.. Ambas existencias traen consigo una serie de recargos.. En ambas estás condenado y para ambas hay un millón de filosofías distintas e iguales y lo cierto es que aunque todas y cada una de ellas tienen su utiidad para el hombre se pierden en el significado resultando finalmente inservibles..

Hablo de la desesperanza que abate a todo aquel que no se autoengaña mediante algún tipo de treta, de esos momentos de lucidez en los que nos damos cuenta de cual es, probablemente, el verdadero camino que recorremos. No hablo de las piedras y de los baches,ni siquiera de las malas hierbas que lo inundan. Hablo del camino sin adornos que todos pisamos mientras imaginamos bosques, desiertos, barrios a nuestro alrededor...

¡Que angustia! Menos mal que se les llama caminos porque hay caminantes y no por las flores de camino. En resumidas cuentas son los caminantes los que hacen los caminos y los que se engañan a si mismos con atrezzo, son ellos los que hacen los mapas y usan las herramientas olvidando la razón misma de las mismas, la utilidad.

¿Menuda parrafada verdad? ¿tendrá sentido? Desvarios de un loco, parrafadas de un necio, discursos de charlatanes.. Algo que dormía apacible ahora se remueve en sueños. ¿Con o sin adornos?

"Vivía en sueños intranquilos, me sumí en las tinieblas y me despertó la luz del sol. Ahora soy un perro con bozal libremente aceptado, me someto de buen grado."

Bufffff

Bueno, para no perder la sana costumbre escribo. Motivado por palabras y reflexiones que como bien se puede suponer por el blog.. están faltas de aire. ¿Lux? Hasta hace relativamente poco no sabía que era exactamente la luz.. Casi me había adaptado a las tinieblas y desde allí, envuelto en jirones de oscuridad y con una máscara me relacionaba con el mundo. Muchos conocidos, algunos compañeros, pocos amigos, la familia.. Estaban allí como podían estar en cualquier otra parte..

Desde un lejano punto que ni siquiera podía ubicar con exactitud brillaba una luz. Y yo anhelaba esa luz, me cegaba porque no estaba acostumbrado al brillo pero por eso mismo me sentía como una mariposa nocturna acercándose a una hoguera. Tan sólo portaba una cajita en la que guardaba lo poco de valor que me habían permitido tener. Y tenía miedo a acercarme porque pensaba que mis toscas alas se derretirían, incluso en la confusión del que no sabe que pensar, pensaba que el aire de mis pobres aleteos harían huir la llama que anhelaba.. Locura! Bendita maldición! o era al revés?

Bueno con un empujón llegué a esa flama omnipotente, y desde allí se abrió para mi todo un mundo de color, un sin fin de camninos. He avanzado desde esos instantes, tengo rumbo y a cada paso veo mejor. No porque mi vista mejore, eso creo que es un simple anhelo, sino porque hay unos ojos que ven conmigo. Y me explican porque sino..

Y nuevamente me explican algo, aunque sea de refilón. Los ojos de un buhíto que me ayuda a caminar. Algo referente a la mistad y es que una vez y usas esa palabra tu mente no puede disociarla a la persona a la que la uniste en determinado momento.. O por lo menos la mía no sabe y no se si es bueno o malo.. Supongo que ya lo iré descubriendo.. Pero Gracias por ponerme una vez más delante del camino recto.

Las malas noticias

Parece que todo lo malo viene junto, y efectivamente es un parecer que a todos nos suena demasiado.. Uno se siente mal, tanto si es el centro de "to´ lo malo" como si está cerca y no puede hacer nada. Lo único que se puede hacer es escuchar y hablar poco y bien.. Y eso no es precisamente fácil..


Desánimo respecto a lo que se hace, enfado con la gente, impotencia ante lo que pasa, malas noticias.. Cuando vienen todas esas cosas juntas.. Parece que alguien va a machete contra ti. ¿Y lo único que se puede hacer? esperar y tratar de darse cuenta de los pequeños logros y de las pequeñas cosas buenas. No hay más, apoyo y tiempo.

¿Pesadillas Reales?

Un buen post, incluso demasiado "fuerte". Claro que también puede que yo sea demasiado "débil" . El caso es que me he sentido sobrecogido y para no perder el espíritu de este rincón, escribo con cierta incapacidad respiratoria, tendré que cuidarme de la gripe A..

Será rápido, será escueto, lo prometo. Es una simple reflexión.

¿La libertad puede existir? Realmente no, no podría existir. Es absurdo pensar que pueda existir. Todo debe estar y está delimitado a ciertas leyes, costumbres, o a la propia razón y moralidad. Por tanto la libertad radica en oscilar entre los márgenes que delimitan nuestras acciones sean cuales sean estos.

Tristemente estos márgenes en los que debería oscilar la libertad son aplastados por alguna capacidad humana que desconozco..

Fin de la mierda de reflexión.

Sigue mi deficiencia respiratoria ¿No es suficiente? Parece que no, que desconcertante.. Y escalofriante.. Me siento como Iker Jimenez..

La gente usa la libertad para escudar cosas inmorales, cosas irracionales o incluso peor para engañarse a si mismo.. ¿Esa libertad es la que se ha buscado a lo largo de la historia? Si es así, la humanidad me da escalofrios..

Libertad para criticar a niñas pequeñas que seguramente no hayan querido salir a la vida pública a través de un medio como internet.

Libertad para engañarse a si mismo pensando que pasándolo mal y denigrándose los fines de semana (incluso los días entre semana) se vive a tope.. Me parece bastante parecido a engañarse pensando que en la "otra vida" todo será mejor y por eso en esta no importa sufrir. ¿Hemos avanzado tan poco?

La mujer luchando durante años para salir del "dominio" masculino y ¡Oh! !Aciagos hados del destino! ¡Qué incredulidad pensar que muchas de ellas vivan según ese post tan atinado!

Y cierro los ojos para imaginar algo mejor.. Lloraré al abrirlos porque hay que ver.. ¡Qué decepción!

Parece que lo he logrado una vez más, mis constantes se estabilizan.. Soy optimista, soy soñador.. Tengo la suerte de encontrar buena compañía que me sobrecoge con la misma facilidad que me devuelve el aliento.. Nada mejor que tener a alguien.

Nada más y nada mejor. Nada mejor que el escuchar, nada mejor que pensar, nada mejor que disculparse por un post tan extraño..

¿Necesidades o necedades?

Bien esto va rápido porque es una reflexión así sobre la marcha. El caso es que me desperté consciente (o cognoscente si quiero aprovechar cultismos que le den cache a esta mierda de reflexión) de mis necesidades y terminé satisfaciendo las primeras a corto plazo y pensando en las necedades. ¿Curioso verdad?

A ver, me explico para que cuando vuelva a leer esto "me entienda". El caso es que me levanté conciente de mi necesidad de respirar (mi fosas nasales se encontraban congestionadas en demasía y mi cerebro es demasiado inútil como para abrir la boca sin interrumpir mi sueño, que me parece una desconsideración por su parte. Luego despierto fuí consciente de nuevo de mi necesidad de hablar con mi personita especial. Después de hablar me di cuenta de mi necesidad de deshacerme de los desechos alimenticios y fue ahí precisamente donde me puse a elucubrar esto que escribo para la posteridad.

Una persona tiene necesidades, millones. Necesidades a corto plazo como son respirar, dormir, comer, descomer.. y muchas más que no vale la pena poner. Luego tiene necesidades a medio y largo plazo como son relacionarse de forma satisfactoria con su medio ambiente en general y con la gente que uno quiere en concreto. Quiere la gente a la que ama lo ame, comunicarse con ellos, necesita formar una familia, necesita compartir momentos kodaks del piriüei (y reflexiones chorras del pó)..

Dentro de las necesidades generales podemos englobar el ámbito académico, las condiciones que debe cumplir para realizar determinadas actividades etc.. Estas necesidades podrían parecer necedades pero no lo son. Gracias a ellas pues podemos "asegurar" determinadas cosas en la sociedad que nos permitan relacionarnos con la gente que queremos, que nos permitan desarrollarnos completamente. De esto último pues antes no era consciente, soy un sp ya lo sé pero bueno de un tiempo hacía acá pues he ido mentalizándome (lo que nos llevaría a la dificultad para cambiar "esquemas" de pensamiento, pero eso merecería otro post..) hasta incorporarlo poco a poco a otro esquema 2.1.

Y por último nos quedan las necedades, cosas que se nos meten en la cabeza y que no tienen utilidad "directa", pero que ahí están y joden. La necedad de, por ejemplo, preocuparse por temas interesantes pero inútiles para satisfacer las necesidades reales. Y esas son cosas que.. "joden, joden y molestan". Por tanto surge la necesidad de establecer una escala de valores y un camino para satisfacerlas y sin ese camino y esa escala, uno pierde el rumbo. Que era lo que me pasaba a mi, que el camino estaba marcado con tiza de la "falsa" y a penas le daba el viento se borraba..

Bueno, el caso es que además de escribir esta reflexión que me será útil en el futuro, empiezo a pensar que puede que necesite otro blog o no sé. El caso es que para no perder la costumbre.. Me despido sin aliento, ya no por asombro o por cualquiera de las cosas que he puesto anteriormente, me despido "a medio pulmón" porque tengo mocos todos malignos.

Fuera de programa: Y ahora que ya terminé mi chorrada voy a seguir estudiando.

Sin aliento, no por los sucesos sino porque es una actualización de esas relámpago que sirven para despejarse un poco y despejar un poco la mente de otras cosas. Además ayuda a que no me olvide la contraseña y la forma de entrar que también es algo útil quieran que no.

El motivo de este post es analizar aunque sea por encima la importancia del lenguaje en temas.. ¿controvertidos quizás? No lo sé, temas en los que la gente suele estar un poco alerta, esos temas que tienen que ver con la libertad de las personas. Hay temas que son delicados y uno de ellos es el límite entre libertad y libertinaje. El libertinaje se ha tomado, por culpa de la religión, como un adjetivo negativo. En la Rae aparece con la acepción que yo uso y que para mi no implica negatividad necesariamente. Aqui está:

1. m. Desenfreno en las obras o en las palabras.

Como puede verse el libertinaje implica desenfreno o falta de mesura. Un glotón es un libertino, un avaro es también un libertino. Pero el uso del lenguaje hace que esta expresión se asocie usualmente al plano sexual y es aplicado a las personas que mantienen relaciones con exceso o gustan de prácticas inusuales. También es aplicado erroneamente a relaciones homosexuales, con las que cada vez me voy familiarizando más gracias a la influencia de mi personita especial.

Pues bien, hoy en una conversación se comentó algo con respecto a la homosexualidad o algo así, la verdad es que ahora no me acuerdo bien porque he estado pensando en el resultado y no en el proceso.Y yo dije que era algo libertino. Hasta ahí todo normal, ¿verdad? La cosa, siendo una conversación pues normal y eso no tendría porqué haber pasado de ahí, pero mi curriculum vitae con respecto a esas relaciones otro gallo cantaría.

Mi contertulia que conoce las cabras que guarda y me a ayudado a abrir mi concepción de las cosas me puso un poco alerta. Este es el suceso que me ha puesto el runrun y es motivo por el cual escribo este post.

En resumen para no alargarme mucho, que me pongo con el runrun y no acabo, he resuelto lo siguiente. Las personas que como yo, no son tan "liberales" de primera intención a las cosas y además tienen una forma de expresarse un tanto impositiva en ocasiones, debemos tener mucho cuidado al expresarnos. Ya no sólo porque pueda malinterpretarse nos sino porque podemos herir a otras personas, independientemente de si llevamos razón o no. Sobre todo en temas que son delicados para muchas personas, véase: la libertad en todas sus facetas pero sobre todo en la sexual, la política, la religión y la pesca (hay cada quién que manda coles ¬¬).

Así que muchachada, relacionarse con las personas es siempre difícil. Ya no sólo cuando se está en medio de un conflicto, que hay que aprender a ser muy delicado en la medida de lo posible, sino también en cualquier tipo de conversación, aun siendo informal. Cada persona está en un estado diferente en cada momento y es muy desconsiderado no tenerlo en cuenta. Además cada quién, el que más y el que menos puede sentirse un poco dolido por comentarios o expresiones, aunque no sea ese el objetivo de los mismos. Sobre todo en temas de controversia como los vistos.

Esta reflexión me será útil de seguro en el futuro así que valió la pena llegar hasta aquí. Ya que me quedó así reflexivo y puede que bastante espeso me despido, sin aliento por hablar tanto esta vez, con una frase gonica que vi ahí mas allá en algún lugar:

Sé cordial, Todo aquél a quien encuentres libra una terrible batalla.

^^ Por la frase tan bonita merece la pena terminar de leer.

Después de arder, el fuego, ya es sólo humo

He escrito ya 4 veces esta entrada de blog y me salía la vena asesina en todas ellas. Ahora voy a tratar de calmarme y plantear las cosas que me están maltratando la mente. Para ello tendré que recordar que después de arder el fuego ya es sólo humo y que por mucho que asfixie el humo no es más que eso, humo. Estoy herido, enfadado (mucho además) y alterado pero no tengo porque sacar sólo ese lado.

Bien, para comenzar y estructurar la exposición comenzaré por remitirme a un fragmento de texto que acabo de leer. En él se hablan de sucesos que me han hecho mucha pupa, de ahí el fuego ese que me corre por todo el cuerpo. Sucesos que implican a la persona que amo, la persona que me ha enseñado que es el amor, o por lo menos mi concepción de amor. La implican en asuntos de amistad y "amistad", esperanzas y planes que se fueron al garete por culpa de.. indeseables.

Soy una persona que puedo llegar a perdonar pero nunca llego a olvidar, así es mucho más fácil saber a quien no tengo que dar la espalda porque puede que tenga que visitar el centro de salud más próximo. De cualquier manera en "virtud" al daño recibido y el veneno que tengo en consecuencia no estoy seguro si podría perdonar ciertas formas de actuación.

Puedo comprender esas formas de actuación, puedo hacerme cargo de las situaciones por muy estrambóticas que puedan llegar a parecer. Para ello dispongo de una imaginación bastante desarrollada, al menos para las situaciones personales. No quiere decir que por ello las apruebe o considere lícitas, simplemente quiere decir que las puedo comprender. Es posible comprender que una persona estresada cometa errores, pero eso no quiere decir que por el mero hecho de cometerlos y no poder "volver atrás" esa persona crea que no puede hacer nada. Me revienta, me revienta que esas personas crean que no pueden hacer nada. Más cuando hay otras personas que esperan unas disculpas, unas explicaciones..

Bajo mi punto de vista una disculpa debe seguir un patrón como este:

Primero. Debe ser sentida, esto significa que el lenguaje que se usa para perdir disculpas debe ser respetuoso y adecuado. Cosa que hay personas que no comprenden.

Segundo. Debe ser estructurada, con esto me refiero a que la disculpa debe tener como objetivo explicar la situación de forma clara, sin frases del tipo "tu no lo entiendes" o "no conoces la situación" y sobre todo sin excusas. Esto es imprescindible porque para pedir disculpas es importante poner en situación al agraviado/a. Una persona que pretende disculparse de una agravio no puede pretender no dar explicaciones.

Tercero debe mostrarse interés por arreglar la situación y dejar bien claro que se pretende esforzarse para restituir el agravio.

Esos creo que son los puntos más importantes de una buena disculpa, los puntos indispensables para conseguir una disculpa aceptable. No con ello quiero decir que la disculpa aun siendo formulada siguiendo este patrón deba ser aceptada, simplemente creo que la forma correcta para realizarla de cara a conseguir restituir el agravio.

Aun así hay agravios que no puedo perdonar, no hasta que pase el tiempo. Mucho tiempo ya que tengo una buena memoria sobre todo para los agravios. Esta noche la gravedad de el agravio que tenía se ha incrementado, la herida se ha hecho más profunda y hay un par de frases que no voy a poder olvidar..

Lo tenía que decir, no sabía como pero creo que esto es lo mejor que me ha salido de todos los intentos que he hecho. No estoy satisfecho pero creo que esta al menos un poco acertado.
He desaprovechado totalmente esta noche, según se mire, pero tenía que gastarla en tratar de expresar lo que tenía en la cabeza. Mañana será otro día y saldrá el sol, soplará el viento y el humo se disipará con él. Entonces podré volver a recuperar el aliento..

¿Por qué duele tanto respirar?

Bueno a pesar del título que puede llevar a confusión estoy aquí, desobediendo mis deberes, para despejar mis ideas, para encontrar un poco de aliento para seguir..

Siento muchas cosas en este momento, tantas que no puedo tratar de diferenciar unas de las otras, simplemente estoy en estado de shock. Estoy dolido, me siento impotente y realmente me siento una basura, un piltrafilla, un bastardo que hace mas mal del bien que trata de hacer...

«Quiero estar en el aire contigo
respiro y me olvido...
me duele tanto al respirar
que no sé si he ganado o he perdido
o si vale la pena que me esperes...
Y me duele tanto...» Jesús Unconcho, Neurastenia

Parece que esta canción es empática para conmigo y puede expresar un poco como me siento, sobre todo impotente e inútil. Inservible y vencido pero no derrotado. Y por eso sigo escribiendo para soltar un poco esa presa que me atenaza la garganta y hace mi existencia tan inútil como el papel mojado.

La amistad ¿Qué es? Mi definición si trato de evitar inexactitudes sería.. Modalidad de relación que se basa en el contrato tácito e implícito entre una persona y otra u otro ente personificado. Mediante este contrato la persona se víncula con el ente objeto de su amistad de forma empática y por tanto procura su bienestar, pues este repercute en su propia felicidad.

Recurramos a la RAE para la definición de empatía ya que a diferencia de la definición de amistad, esta si se acerca a mi concepción del concepto: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Con esto queda para mí delimitada y definida la amistad, así la concibo y creo que así la conciben la mayoría de las personas de las que a día de hoy puedo decir que son mis amigos/as.

Así creo que debería ser concebida la amistad por la mayoría de la población, así se evitarían muchas "falsas amistades". Pero parece que o bien porque no se han parado a definir "la amistad" como concepto o porque simplemente no tienen interés alguno, hay gente que no se comporta deacuerdo a ese contrato con el que sellamos la amistad.

Por desgracia este "contrato" de amistad o bien no es firmado por ambas partes o es incumplido por omisión o desconocimiento del mismo. Así se producen situaciones dolorosas que causan frustración, impotencia, sentimiento de soledad.. Ese dolor profundo y silencioso que de vez en cuando aflora en olas de tristeza o de furia o de ambas.

Y no sólo se producen estas situaciones cuando nuestra amistad se ve directamente atentada por una situación como la que arriba describo. La empatía hace que este sentimiento desolador se cuele en nuestro cerebro y nos haga sentir ese desaliento, esa falta de aire, esa inutilidad por no poder hacer nada suficiente por paliar ese dolor que siente nuestro amigo/a y que repercute directamente en nosotros.

Este dolor se ve acrecentado exponencialmente cuando a este dolor empático se une un dolor mucho mas profundo que es, a la vez lo mismo pero más profundo que la empatía de la amistad, el amor. Entonces ese sentimiento de inutilidad, de pesadumbre y dolor profundo y lacerante hace que respirar duela, que duela mirar, pensar..

Y así me siento ahora mismo, totalmente insignificante y destrozado. No puedo evitar pensar cosas muy malas, esas cosas que salen de la parte más boicoteadora que hay en mi.. pero no quiero a ese cobarde que vive dentro de mi.No es soplar y hacer botellas, no. Tengo mucho por hacer, mucho que cambiar, mucho que conseguir.. Y sentía que si sólo me quedaba pensando sin rumbo no iba a poder concentrarme. Por eso escribo esto, para tomar una boccanada de aire. Para tratar de no sentirme como me siento ahora, tratar de no empeorar la situación con mis estupideces. Y creo que por lo menos eso he conseguido ya que por ahora no puedo hacer más. Ya que no puedo ayudar demasiado en este momento, mejor que no estorbe.

Hay que cuidar la amistad, y esta debe ser entendida y atendida de acuerdo a la definición que le demos a la misma. No es fácil y requiere mucho esfuerzo, por eso es tan preciosa. Cuanto más con el amor, quiero entenderlo y así poder atenderlo como debo.

Me siento frustrado por no poder, a día de hoy, hacer más que hablar y pensar. Más aun teniendo en cuenta que mi especialidad es hablar y no tanto pensar.. Pero por lo menos puedo prepararme para hacer una mejor actuación para cuando pueda, aunque la mejor actuación a nuestro problema sea simplemente el cariño, la empatía y la compañia.. Y eso es lo que más me gustaría hacer en este momento y es lo único que tengo negado.. Lo único que quiero y necesito. Lo que vamos a conseguir, sin lugar a dudas.


«Me moriré de no haber sido el que está (ahora) contigo.» Jesús Unconcho, Neurastenia

Pequeña reflexión, grandes cuestiones

No me gustan las visitas, son molestas, tediosas, y alteran los planes de las personas. Por eso no soy demasiado "visitador" sobre todo cuando no se va a hacer algo concreto o había algo planeado con anterioridad. Las peores visitas sin duda son la de familiares, sobre todo esa clase de familiares que exigen un cierto esfuerzo y montan bastante barullo. Los amigos normalmente son más cuidadosos con las visitas, aunque también tienen sus más y sus menos. El caso es que me ponen de los nervios y sacan a relucir una parte de mí que no me gusta nada. Por eso la navidad sólo es una vez al año..

Después de una de estas visitas mi espacio vital, luego de ser invadido, suele terminar desordenado (Anda que curioso! igual que lo está ahora mismo..) y tengo que volver a colocarlo todo tal y como lo tenía.. Pero no es esa la peor parte, la peor parte viene cuando me doy cuenta que el marrón me lo como yo y punto. Es entonces cuando recuerdo porqué no me gusta ir de visita, aunque "pase cerca", no sin antes avisar por teléfono o algo. El caso es que me alteran las visitas, no me gustan y me hacen dejar de hacer las cosas que quiero o debo hacer.

Pero no puedo engañarme, son mis costumbres y mi forma de ser las culpables y son esas partes las que tengo que cambiar, ya que los otros factores ajenos a mi del problema son impredecibles. La costumbre de alterar mi conducta normal y hacer cosas que no quiero hacer y lo mas triste de todo, sin darme cuenta. Es un veneno eso de las costumbres y cuesta quitarselas de encima. Por eso es cuestión capital encontrar una solución al problema que me está envenenando la sangre: Me vuelvo to´ loco con la presencia de agentes/circunstancias/situaciones "inusuales".

Bueno y aqui me ando con ganas de encontrar un método que sea antídoto a mis idioteces, remedio a mis males que son culpa de pequeñas costumbres de las que hasta hace relativamente poco no era consciente que parece que se muestran como grandes muros ¿Acaso no es más difícil imponerse un horario y tratar de cumplirlo que quitarse unas estúpidas costumbres?

La verdad es que un horario y cumplirlo es una costumbre buena y es difícil de conseguir. Por tanto tendré que asumir que quitar una costumbre, que en este caso es una costumbre mala, también es difícil. Ahora ya tengo que hay costumbres buenas y malas y por tanto puedo cambiar mi "no me gustan las visitas" del principio por "no me gusta mi actitud ante las visitas".

Ahora mi problema no son las visitas, cosa que no puedo controlar. Mi problema ahora es mi actitud, algo que a priori es mutable de costumbre mala a costumbre buena... ¿Pero como puedo lograr mi objetivo?

Supongo que tal y como conseguí la costumbre buena de tener un horario y tratar de llevarlo a cabo de la mejor forma posible. Con ayuda (ánimo) de las personas que son más importantes para mí y por las que uno se da cuenta de lo malas que son las costumbres malas válgame la redundancia. Pero a en principio ese método no es aplicable a mi problema actitudinal..


La voluntad se entrena con el esfuerzo de seguir un horario, con la voluntad se puede cambiar la actitud, la actitud es lo que tengo que cambiar.. Por tanto tengo que mejorar la primera parte para poder avanzar y cambiar esas costumbres malas por costumbres buenas o menos molestas en todo caso. Encontrar una forma de actuar que no me de tantos disgustos o por lo menos aprender a tranquilizarme a pesar de las circunstancias y poder pensar mejor en lo que estoy haciendo y no ir al trancazo


Tampoco es que sea la panacea pero por lo menos está medio ordenado, mejor eso que volverme loco de forma improductiva. Espero que el tiempo que tardé en ordenar eso de arriba me valga para agilizar procesos en el futuro. Porque ser mejor es cambiar y es algo que está mas que demostrado. Pero mi forma de plantear este tipo de problemas falla mas que una escopetilla de mistos.Así que mejor cambiar la forma de enfocarlo:

Yo sólo no voy a solucionar todo lo que hay que me afecta → Pero sí puedo comunicarselo a los demás para que me ayuden o como mínimo no me molesten → Va a ser mejor que empieze a charlar con la gente para que no me de sorpresas como son visitas. (Gracias cariño, por expandir conocimientos):

reflexiones de un loco

Debería estar estudiando, pero antes de empezar tengo que usar este folio en blanco que "descubrí" en la entrada anterior porque tengo que ordenar algunas cosas. No contaré mi día de hoy, ni siquiera una mísera referencia, para eso se inventaron los diarios, las agendas, incluso podría crear otro blog para eso. Es más mas de una vez me he planteado seguir con un proyecto que desde siempre, osea desde que tengo conocimiento de la posibilidad, que dejé a medias. Seguramente por no tener un horario y unas costumbres, que buena falta me hacen y poco a poco espero conseguir (seguramente tarde o temprano lo haga, tanto implantar un horario hasta que me sea natural, como seguir con la idea alocada aquella que tenía).

Lo que hoy me intriga es algo que, aunque ya sabía y creo que todos intuimos, no me había parado a pensar con tranquilidad. No es que tampoco vaya a hacerlo ahora, tan solo quiero tomarme un minuto para intentar poner órden en mi cabeza. Aunque sea para que la basura no me moleste para estudiar. Bueno me encuentro explicando lo que voy a hacer en vez de ir al ajo y el cambio no me desagrada, como bien dice un personaje muy querido la verdad es que quiero que algunas personas (bien pocas) lean esto. Para que me corrijan o para que me hagan ver algo que no tengo en cuenta o simplemente para que se entretengan leyendo cosas estúpidas si se aburren.

Bien, ya basta de bastardadas y voy a lo que voy. Cierto personaje reflexionó y llegó a una conclusión bastante lógica, «no dependemos de nosotros mismos y tampoco lo queremos hacer». Bueno tampoco es textual, es una adaptación madein mister T, pero me vale. ¿Qué porqué me acordé de semejante reflexión? Pues no es precisamente porque me haya drogado, no al menos mas de la droga que me proporciona mi propio organismo de forma gratuita.. Bueno se paga un pequeño precio, pero el mismo que por caminar, saltar o sacarse ese moquillo que tanto molesta. A veces tengo que visitar al señor roca y estoy sometido a la oxidación de la materia orgánica y esas nimiedades que permiten que nuestra vida y obra. Bueno, después de este pequeño inciso jocoso explicando cosas absurdas proseguiré con lo que tengo entre manos para aprovechar el día.

Bueno el caso es que ayer estaba viendo una página de un señor mu bonico que se parece al gnomo cuentacuentos. Un gafa-pasta entrañable al que no le prestaba demasiada atención hasta relativamente poco.. (Gracias xD ) Y pues hoy al llegar pues me lo encontré de frente y leí una reflexión parecida a la antes citada. La verdad es que es cierto, ni dependemos de nosotros mismos totalmente ni podemos hacerlo. Entre otras cosas porque es demasiado cansino, somos muy vagos y ni siquiera queremos.

Que tampoco es un descubrimiento bestial, es una cosa simple que no vemos normalmente porque normalmente somos subnormales ^^. Pero que casa muy bien con otra reflexión muy bonita de una más bonita todavía (se está diluyendo la cosica que me daba declarar mis amores como se disuelve un soluto iónico en un disolvente polar hasta el 90%.. Sí he estado estudiando más últimamente) que decía algo así como «no sean topes y sean felices mis hijos». Que tampoco es textual, pero no poseo la capacidad de retención suficiente para quedarme con lo literal, tengo que darle mi sabor (aunque quede ruín).

Si unimos esas dos reflexiones o simplemente si leemos el blog de David el gnomo cuando dejó la serie llegamos a una cosa bastante curiosa.. Para ser felices (además de una guitarra y una muchacha..) pues dependemos de nosotros mismos pero también de los que nos rodean y queremos (y por desgracia de algunos que no queremos y también nos afectan. Véase la corrección de la previsión del presupuesto corregido por el mismísimo Ministro o las previsiones de bruselas.. NOTA: sé que las miramos yo y tato porque los dos somos muy freaks pero tenía que decirlo xD) Pero bueno lo que me sulibella, además de los perfumes de cierta fémina, es la idea de que gusta depender-cuidar de los que queremos y sentirnos amados/aceptados/reconocidos/apoyados/etc.. Es una droga buena, bonita y barata con la ventaja que degrada tanto como ir a dar un paseo por el campo (siempre y cuando no nos vayamos fustigando mientras recitamos el rosario, pisamos una flor de camino/mojón de vaca o ese tipo de cosas que no son recomendables ni saludables. Me refiero a un paseo tranquilo y sosegado.).

Que es algo que da la felicidad cuidar nuestro entorno y a nuestra gente. Y además es útil y por eso mamá naturaleza nos dá un chute de droja de la buena cuando lo hacemos y eso Damas y caballeros, niños y niñas, gacelas y guepardos, es una cosa mu rica! Y que darse cuenta es de puta madre, porque son las pequeñas cosicas que dan la felicidad y son asequibles a cualquier bolsilo, incluso para los que suelen ir desnudos y no tienen bolsillos, que los monos y de más animalescos cuidan del grupo y se sienten mas o menos aceptados y comen perdices. Y nosotros pues podemos hacer algo similar o simiesco para hacer nuestra gente se eche una risa, que ver a un mono despiojar a otro es siempre gracioso.

Por eso yo os digo (metele reverb) hijos mios, que os drogueís y seáis felices sin gastar dinero, que el cerebro ya nos recompensa con drogas y cosas buenas cuando nos portamos bien. Es más os doy las gracias por dejarme chutar de vez en cuando ^^.

FAQ´s
¿Por qué el último párrafo está escrito de la forma tan poco habitual a la que nos tienes acostumbrado, Jodido tope?

Porque es un mensaje de paz y amor.. Bah! me dejo de decir mentiras, Está escrito así, además de para hacerme el interesante, para que se queden con el discurso final que es lo que sirve de esta hilarante bazofia.

Un folio en blanco

En principio no sé si esto será publicado o no, lo cierto es que esta clase de cosas las solía hacer en un folio en blanco por aquello de que el papel en blanco recoge todo lo que le quieras poner. Pero la verdad es que es mucho mas ecológico hacer esto ,en un procesador de textos o mejor aún en este espacio que considero ya mio, que quemar luego el papel sino me convencía el resultado o peor aún si el resultado me convencía. Pero visto está que la gente cambia y mayormente es de agradecer cuando es una adaptación al medio..

Bien hoy es día de reyes y hay mucho que decir y poca paciencia para narrar. No es que espere que este pedazo de texto sea leído, no de momento, ya he dicho que aún nose que ocurrirá con este "folio" en blanco virtual que recibe mis disertaciones en una muda aprobación, o tal vez sea en queja silenciosa. Tampoco es que importe demasiado...

En principio el asunto de los reyes trae tela y no soy sastre para saber cortarla, me conformaré con comentar que es una curiosa costumbre y como las costumbres curiosas son irrelevantes. Una celebración olvidada y carente de significado que nos permite a día de hoy tener una excusa para ver a quienes tienen relación consanguínea con nosotros y a los que podemos amar o no. También podemos ver a los amigos a veces tenemos suerte de ver a los que de verdad apreciamos otras debemos ver a gente que nos es indiferente o directamente nos cae mal, con o sin motivo.

Según voy haciéndome mayor voy reparando en cosas que antes no apreciaba. Mucha gente piensa que eso es ir perdiendo la "magia" de estas fechas. Por mi parte opino que las fechas mágicas no siempre tienen el mismo día en el calendario, cada uno puede hacer una magnífica lista de pros y contras acerca de las fechas importantes con distintas consideraciones. Así que lo dejo en mano de cada uno y me limito a dar mi opinión.

Uno puede darse cuenta de muchísimas cosas cuando se toma la molestia de escuchar a los demás cuando se reúnen. Escuchar las conversaciones en familia es bastante mas tedioso que en el corro de amigos, tal vez porque aun no soy lo suficientemente mayor, tal vez porque uno tiene demasiada confianza en la familia como para escuchar lo que tengan que decir. Al fin y al cabo son la familia y si tienes en suerte caer en una buena familia te aguantarán carros y carretones.. Si te toca una familia mala.. Si te toca una mala en principio no tienes mas solución que elegir bien a la parte de familia que puedes elegir, a tus amigos. Pero si uno se toma la molestia de empezar a poner oído cuando se tiene la gracia de caer en una familia buena uno puede disfrutar bastante. Más de lo que podría haber imaginado disfrutar, incluso puedes darte cuenta que tienes un respaldo bastante reconfortante desde hace muchísimo tiempo en temas que no imaginabas. Aunque no seas lo suficientemente avispado para haber reparado en ello Me parece interesante este postulado, muy esclarecedor xD así que estaría bien no olvidarlo demasiado en el futuro.

También es interesante ver como la otra parte de la familia, los amigos, con sus más y sus menos, sus ideas y su forma de ver las cosas. Ayudan a uno y le dan ese pizquito de alegría que hace olvidar a uno las preocupaciones o a minimizarlas en todo caso. Esto puede no ser bueno en algunos aspectos, sobre todo cuando hace que te distraigas de aquello sobre lo que necesitas y quieres estar mas centrado. Aun así es agradable que la amistad tenga esa hermosa cualidad. Al fin y al cabo uno sólo sabe que está de viaje y algunos tenemos la gracia de tener unos compañeros de viaje excepcionales. Compañeros que acompañan y preparan durante el viaje. Nadie sabe cuando uno tendrá que dormir en el duro suelo, en la hierba húmeda o.. ¿Quién sabe..? la fría nieve ^^.

El caso es que uno poco a poco se da cuenta de donde están los amigos y con suerte tiene el tiento de mimarlos ya no mucho, sino al menos lo justo. Sea como fuera hay que agradecer que existan personas que puedan poner una llama en el camino; lo preparen a uno para estar operativo en cualquier situación; sepan manejar la partida por muy malas que sean las cartas con las que cuente; recuerden que sólo se tiene un cuerpo y que hay que mantenerlo, entrenarlo a diario.. En resumen, que se alegren de las cosas buenas y se duelan de las cosas no tan buenas xD

Pero lo que me parece mas destacable de estos días es que uno a pesar de saber que la vida es de verdad porque a veces duele; a pesar de relacionarse con los demás teniendo en cuenta esta cláusula del contrato.. Uno sigue sorprendiéndose y emocionándose cuando pasa por esas situaciones que a ojos desinformados, extraños, pueden parecer nimiedades. Que a pesar de todo uno sufre menos cuando encuentra su pilar perfecto, su wonderwall, parafraseando una famosa canción, que siempre da cierto caché a cualquier escrito tener referencias a otros escritos famosos ^^. Que lo importante es tener gente con la que sufrir y compartir cualquier cosa por absurda que pueda parecer al ser racionalizada y es genial poder hablar de sufrir y esforzarse sin tener miedo a que la otra persona piense que es innecesario pasar por eso.

La pareja es la parte de la familia de la que mas necesitamos y la que mas nos necesita. Leí por ahí que es la parte quizás más volátil de todas las piezas que constituyen la familia, a pesar de eso es la parte en la que mas necesitamos apoyarnos. La parte por la que sufrimos más y por tanto la parte que mas necesitamos escuchar, la parte con la que mas necesitamos comunicarnos.. No es la única pieza de la familia, de los compañeros de viaje que necesita saber que estamos dispuestos a compartir sufrimientos y alegrías, roces y enfados.. Pero es quizás la parte de la familia que mas necesita saberlo, de la que más necesitamos saberlo. Al fin y al cabo las otras siguen estando ahí cuando uno se percata, con los años, de estos pequeños detalles y ya han pasado bastantes cosas con nosotros.

Que no está de más decir un «te quiero», o recordar que estamos ahí de otra forma en cada silencio, que somos parte de la familia. Porque el silencio es cómodo para quienes se conocen y es una invitación perfecta a expresar ideas. Ya no en estas fechas porque son demasiado lejanas en el tiempo, hay que tratar de dar ese tipo de señales mas a menudo. Que una llamada o un sms, un correo electrónico, una visita de vez en cuando no es tan molesta como puede parecernos. Que es una bonita forma de recordar a nuestros compañeros que estamos por ahí, una bonita forma de salir de la rutina y de sacar a nuestros compañeros de viaje de ella.

Aunque lo óptimo sería poder compartir todos los días un poco de esa forma.. Pero como ya he dicho hay piezas de la familia que no necesitan, tanto mimo porque nos necesitan menos o por lo menos no tan a menudo y basta con un poco de atención ( aun así hay que mantener la tensión para tenerlo presente) y hay otras piezas a las que necesitamos más y a las que tenemos que cuidar y mimar todos los días. Es algo difícil de conseguir pero a fin de cuentas nadie dijo que las cosas fueran fáciles a la hora de llevarlas a cabo, no al menos las que importan de verdad.

Que no vale la pena arrepentirse de las cosas que nunca te dije, con lo fácil que es hablar a pesar de la vergüenza irracional que da el hacerlo... Me gustaría recordar esto siempre, me gustaría que los mios lo recuerden, me gustaría que lo recordaran incluso aquellos que me son extraños. Por eso aprovecho esta reflexión para decir un «te quiero» por cada una de las piezas de mi familia y pido disculpas a aquellas piezas de las que menos me acuerdo cuando mas lo necesitan, perdón por las cosas que nunca te dije..

Y ha sido larga esta parrafada y al principio no sabía si esto debía quedar registrado en algún sitio, pero ahora que llego al final me parece que esto debe quedar registrado porque necesitaré leerlo a menudo y me sale mas rentable dejarlo escrito que volver a elaborar este hilo argumental. Ha sido una larga parrafada y cumpliendo con el precepto de este espacio nuestro estoy nuevamente sin aire..

Así que tomaré la libertad de dejar esto registrado y ahora mismo me tomaré.. un respiro.

Disertación sobre algo que no me han preguntado

Si me hubiesen preguntado si vale la pena vivir un año mas hace unos años pues mi respuesta hubiera sido un tanto ambigua. Sopesaría las cosas buenas de la vida y las cosas malas, incluso argumentaria el que las cosas que parecen malas a priori luego pueden ser mejores que las que considerabamos buenas. E incluso de esa forma, lamentablemente, la concclusión lógica a esa respuesta sería que realmente es algo contingente. Vivir un año mas o menos pues tampoco es que significaría un gran cambio en el paradigma de la humanidad.

Pero la verdad es que me alegro de haber vivido un año mas, me alegra haber encontrado la causa principal por la cual las cosas que parecen malas a priori son mejores al reflexionar un poco mas; las cosas buenas en sí, muchísimo mejores y algunas cosas "buenas" sean un poco mas amargas pero muchisimo mas entrañables.

Que hace que las noches en vela, acostado en la cama, mientras se intuye que el resto del mundo sale y celebra, cada uno a su manera, sean noches para recordar.. Que las noches en que se supone que se sale a celebrar sean un poco mas amargas y nostálgicas.. Y que hace que las cosas alegres sean mas alegres aún, las penas menos tristes..

El futuro tiene un objetivo, ya no se presenta como una mera forma de pasar el rato entretenido hasta la llegada del óbito. Es más la sensación de futuro tal y como la experimentaba ya es solo una sombra.. El futuro llegó hace rato y ahora pues queda tomarlo con calma.. Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar sin tomarlo por enemigo sino aceptandolo como uno de los mas fieles compañeros de viaje posibles, disfrazado de loco para aquellos que no sepan mirar..

Y es que la vida es tan bonita como la quieres ver, pero nose si por gracia o chanza del azar parece que la vida se mira en última instancia con las gafas de otras personas, de aquellas que se toman la molestia de compartir un poco de la suya con nosotros. Por eso conviene mantener limpios los cristales de nuestros compañeros de viaje. Por eso conviene hacer el viaje por el placer de hacerlo y no por la llegada a un hipotético final de trayecto..

Y en un año uno puede darse cuenta de todas estas cosas realmente simples para el que tenga tiempo y compañia con la que conversar. Un coloquio agradable que transmuta de un hecho fortuito a un hecho necesario, un coloquio que a veces tiene mas silencios que sonidos, que aveces se limita a señalar lo evidente escapando a toda disertación.. Y aun así se hace tan necesario como el alimento para mantener la vida celular, digamos que se transforma en.. alimento para el alma, la mente, la conciencia.. como se quiera denominar. Y esa compañia con la que compartir inquietudes, silencios, o cháchara por ende se vuelve también necesaria.

¿Y si me preguntan que es el amor? Contestaré que consiste en creer en los cuentos de hadas donde se encuentran a las princesas disfrazadas de mil formas pero que aún así resultan inconfundibles. Consiste en encontrarla y hacer lo único que se puede hacer cuando se produce el milagro, procurar hacerla feliz para que su sonrisa ilumine tus pasos durante el viaje. Mantener una agradable conversación, disfrutando de los silencios, desentrañando los misterios, compartiendo la experiencia del viaje y comprendiendo que el futuro es el siguiente paso y que llego hace tiempo..

Por eso si me lo preguntaran, y no es que nadie lo haya hecho. Diría que sí, valió la pena vivir un año mas. Diría que el amor es la respuesta a mis preguntas y que esa respuesta esta empezando a desvelarse, que me queda un largo viaje con el futuro en el siguiente paso y compañia que me ayudó acomenzar el camino, a dar cada nuevo paso. Compañia que desea continuar el viaje a mi lado y con la cual deseo andar sin prisa, disfrutando del viaje y de la compañia.

Y sí, puede que esté loco. También puede ser que no sepas mirar aun. Asimismo puede ser que algunas personas comprendan mi locura, incluso puede que las palabras de un loco puedan encerrar algún tipo de lucidez. Sea como fuere espero que si tomas la molestia de leerlo te haya entretenido. Por eso un simple «Gracias» sea suficiente para muchos de mis compañeros de viaje, por eso te doy las gracias princesa. Porque cuando menos lo esperas...

El cambio es de agradecer

Cambiar el cambio es bueno, es adaptarse al medio, a las situaciones, un sistema evolutivo que los humanos prácticamente hemos olvidado. Después de tanto cambiando nuestro alrededor para nuestra comodidad, se nos ha olvidado cambiar nosotros mismos para adaptarnos a lo que se nos presenta. Por eso al haber cosas que no podemos cambiar como nosotros quisiésemos, nos entristecemos y sufrimos mas de lo que deberíamos. Pero hay veces que cambiamos, por conocer a una persona, por pasar por alguna situación...

Es entonces cuando nos damos cuenta, las cosas aunque complicadas o extrañas pueden ser cambiadas y en todo caso podemos adaptarnos a esas cosas. Encontrarnos disfrutando con cosas que antes eran impensables o que no imaginábamos que pudiésemos hacer. Consiguiendo lo que antes parecía imposible simplemente por adaptarse a la situación..

Cuando alguien se percata de semejante habilidad para adaptarse al medio olvidada hace ya mucho tiempo sabe que puede ser feliz, que puede conseguir disfrutar de una vida tranquila.. Y eso es algo que no tiene precio (para todo lo demás visa mastercard). Por eso me resulta tan sencillo escribir estas cosas en un sitio tan público como este, por eso la noche de ayer fue tan mágica, por eso conseguiremos lo que queramos conseguir cambiando las cosas y cambiando nosotros mismos...

Por eso tal y como escribí en el primer post, este también está escrito conteniendo la respiración y cuando esto pasa hay que hacer algo tan sencillo como dar un «Gracias, princesa» porque es algo que resume muy bien todo lo que podría decir. Y puede que tenga que acostumbrarme a quedar sin aire porque algo en mi interior me dice que esto va para largo ^^.

Pd: parece que este blog ha tomado un rumbo bastante claro, nunca imaginé que podría llegar a escribir algo así.. Pero parece que cambiamos xD

Una santa, mi seña

Parece que este blog está lejos de resultar algo educativo y menos aún de algo útil pero aún así voy a realizar una nueva entrada, así quedará un poco de mi en la red tal y como vaticiné en la primera entrada de este pequeño rincón del ciber espacio.

Hoy escribo un poco de aquello que me ronda la cabeza desde hace unos días...
El santo, el santo de una persona es algo que surge del cristianismo. Según el nombre la persona se encuentra bajo la protección de dicho santo, una forma de protejer a tus descendientes, una creencia curiosa que se ha dado siempre en la humanidad. Buscar una protección extra para tus descendientes.. Pero no es eso lo que he estado meditando.

Es curioso como "los santos" de la gente de no importar nada pasan a significar algo mas cuando pasan de ser "de la gente" a de una persona especial.. Una excusa para darle un regalo, para darle un beso, para alegrarle el día.. Para darle un felicidades y sepa que estas pendiente. Antes no me importaban las fechas .. Ahora suspiro por algunas, pasadas, presentes y sobretodo futuras.. Así que: Felicidades mi vida! Porque en un solo cuaderno no puede recogerse una historia tan grande xD

Un Buen regalo

Este blog se escribe a medio pulmón, conteniendo el aliento. El amor deja a uno sin respiración en ocasiones, en otras ocasiones ayuda a respirar. En todo caso el amor da vida, y a veces la vida se explica con palabras. La vida, historias que se escriben con cada paso...

Nuestros pasos se cruzaron y parece que estaba predestinado, las coincidencias son demasiadas... Una vida juntos, una historia que comienza, un cuaderno que se llena con una historia. Una historia que deja sin aliento mientras se escribe, una historia que si se lee ayuda a respirar... Una historia que tiene un futuro en blanco, un cuaderno para escribirla...

¿Qué mejor regalo que escrbir tu propia historia?

A medio pulmón

Como bien reza el título esta primera entrada la hago sin aire. A veces las mejores palabras de aliento son las que te cortan las respiración. No hace falta que le digan a uno nada espectacular para dejarlo asombrado, suelen ser las formas de decirlo las que impactan en la gente. Te pueden contar las cosas de muchas formas y cuando alguien haya una de las que te llegan al alma pues simplemente te quedas sin saber que hacer o decir, sin aire para decirlo...

En este caso a mi me han dejado sin aire y cuando recuperé el aliento lo único que pude teclear fue un reverente "Gracias". Ni más ni menos, no hace falta más cuando se conocen los interlocutores. Un reconocimiento sencillo a una amistad enorme. La sinceridad y la confianza de tener las cosas claras y saberlas decir... En fin que les contaré a los lectores, si mas o menos todos tenemos las mismas preocupaciones. Simplemente recordaros que en ocasiones la mejor respuesta para cuando te dejan sin aire es un "Gracias" y que normalmente nos damos cuenta de decirlo con bastante retraso.

Espero volver de forma asidua a este rincón donde pondré un poquito de ilusión y a la larga quedará un poco de mi corazón. Pero ahora tengo sueño y los sueños...